‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎lar celor care mi-au votat adversara, ‎avem diferențe de opinie,
‎dar, din prima zi, ‎voi fi președinte pentru fiecare elev
‎și le voi face vocile auzite.
‎Nu pare a fi un discurs de înfrângere.
‎Nu e.
‎Eu... nu m-am obosit să scriu unul.
‎Sondajele noastre arată ‎o prezență la vot peste așteptări.
‎Ne trebuia 55%, dar e la 57%.
‎Nesiguranța e redusă, iar acum zece minute
‎aveam o probabilitate de 71% ‎să câștigăm.
‎Urnele se închid peste o oră.
‎Știu că ți-a picat greu campania.
‎Ai trecut prin multe cu River... Scuze!
‎Măiculiță! Se pare ‎că deja primești felicitări.
‎Vreau să îți spun că îmi pare rău ‎că această cursă a ieșit... așa murdară.
‎Mersi, Payton, apreciez.
‎Dar mesajele nu sunt felicitări.
‎Sunt de la echipa ta șocată.
‎Ești președinte, Payton.
‎Încă nu. Urnele sunt deschise ‎și voturile nu s-au numărat.
‎Nu se vor număra. ‎Le aruncă chiar în clipa asta.
‎Acum câteva minute, am anunțat ‎toată școala că mă retrag din cursă.
‎Directoarea Vaughn a considerat ‎că nu are rost să numărăm.
‎De ce... ai face asta?
‎Modelul nostru dădea aceleași rezultate.
‎Prezența la vot a crescut, ‎iar indecișii te votau.
‎În loc să pierd, te trag la fund cu mine ‎împiedicându-te să câștigi.
‎Ești președinte, deci ai câștigat ceva.
‎O funcție fără semnificație, ‎pe care nu o respectă nimeni.
‎Să mănânci rahat, Payton.
‎Excelentă campanie!
‎Ce?
‎De ce nu răspunzi?
‎- Ce putem face? ‎- Nimic, au închis urnele.
‎Ne luăm adio de la mandat.
‎Putem depune o plângere!
‎Contra victoriei tale?
‎Se numește victorie à la Pirus, ‎fiindcă nu are valoare sau sens.
‎Rahat!
‎Ești penibil.
‎lnfinity, ce faci aici?
‎Te-am prins, perversule!
‎- Nu sunt mereu clovn, doar ajut copiii. ‎- Taci, Ray!
‎Știu... totul.
‎Am dovezi să te închid pe veci.
‎Dacă nu vrei ‎să-ți petreci restul vieții la pușcărie,
‎vei face ce-ți zic eu.
‎Am două cereri.
‎Cei în favoare...
‎Moțiunea trece.
‎În continuare, vi-i prezint
‎pe președintele și vicepreședinta ‎consiliului elevilor,
‎Payton Hobart și Skye Leighton.
‎Felicitări pentru victorie!
‎Mulțumesc, dnă directoare Vaughn.
‎Membri ai consiliului de administrație... ‎e o onoare să mă aflu în fața voastră.
‎Paiele pentru băuturi există ‎de cinci mii de ani.
‎Sumerienii le făceau din aur.
‎S-au folosit zizania, apoi hârtie.
‎În 1955, paiele de plastic de uz unic ‎au devenit standard.
‎În prezent, peste 500 de milioane ‎sunt aruncate zilnic.
‎Sunt suficiente să înconjoare lumea ‎de două ori și jumătate.
‎Este un dezastru ecologic ‎și o catastrofă morală.
‎Am venit în fața dumneavoastră să vă cer ‎să interziceți paiele de plastic.
‎Cu prețul de un penny per pai,
‎ne putem alătura orașului Malibu ‎și McDonald's Marea Britanie...
‎pentru a deveni parte din soluția ‎acestei catastrofe de mediu.
‎Un penny per pai.
‎Școala folosește mii de paie pe zi. ‎Sunt mulți bani.
‎De unde propui să obținem banii?
‎- Păi... ‎- Dle Hobart, știați
‎că paiele sunt incluse într-un contract ‎de aprovizionare a cantinei?
‎Vom primi paie de plastic ‎până în anul 2025.
‎Sunt zeci de mii de paie.
‎Să le aruncăm?
‎Tocmai mi-a venit o idee.
‎Multor copii le place să le mestece.
‎Și mie, uneori. E o fixație orală.
‎Dacă eliminăm paiele,
‎copiii vor fi mai predispuși să fumeze?
‎Ai studii?
‎Să fumeze? Ne putem interesa.
‎Înainte să votăm...
‎Sondăm paiele?
‎Cei pentru...
‎Moțiunea e respinsă.
‎Mulțumesc, Payton. Felicitări din nou!
‎Mulțumesc.
‎Urmează moțiunea ‎pentru schimbarea becurilor fluorescente
‎din zonele publice ‎din alb cald în alb rece.
‎lnfinity!
‎Răspunde! Știu că ești acolo!
‎- Cum m-ai găsit aici? ‎- Ray mi-a spus.
‎Primește-mă înăuntru. ‎Nu pot vorbi prin deschizătură.
‎Mi se frânge inima pentru tine.
‎lnfinity!
‎Te rog, draga mea!
‎Durează doar o clipă, jur. Apoi plec.
‎la uite!
‎Cum îți permiți astea?
‎Întreabă-l pe Ray. El plătește.
‎E locul meu până absolv.
‎Am câte macarons ‎cu fistic și zmeură vreau.
‎Ăsta e prețul ‎ca să nu-l trimit la pușcărie.
‎Al naibii idiot!
‎Drăguțo, nu poți mânca macarons.
‎O să faci diabet.
‎Buni, e vina ta.
‎Nu gustasem niciodată
‎până ne-ai dus la Club 33 ‎de la Disneyland.
‎De-acum înainte, ‎vreau doar lucruri extravagante.
‎- Nu pot să cred ce aud. ‎- Nu?
‎- Nici nu te mai recunosc. ‎- Bine!
‎- Nu poți fuma aici. ‎- Ba sigur că da!
‎Nu poți fuma aici.
‎Buni?
‎Cum a murit mama?
‎De ce...?
‎De ce m-ai întreba ceva ce știi deja?
‎A murit de insuficiență renală.
‎Da.
‎Dar ce i-a cauzat asta?
‎Dacă știam asta, poate... ‎am fi reușit s-o ajutăm.
‎Uite, analizele ei spun ‎că suferea de intoxicație cu plumb,
‎dar nu a fost tratată.
‎Poate fiindcă Ray...
‎era tehnicianul ‎care nu le-a spus medicilor.
‎Așa v-ați cunoscut?
‎- Stai așa... ‎- E vopsea cu plumb la subsol.
‎Știu. De asta niciodată, ‎dar absolut niciodată...
‎nu v-am lăsat pe tine ‎sau pe mama ta acolo.
‎- Fiindcă nu era sigur. ‎- Dar tu ai fost acolo.
‎Tu mergeai la subsol tot timpul.
‎Ce insinuezi? Că mergeam la subsol
‎să iau vopsea de pe pereți ‎să i-o dau mamei tale?
‎Da, exact asta cred.
‎Ești nebună!
‎M-ai otrăvit! Asta e nebunesc!
‎Buni, are sens! ‎Ai învățat cum se face pe ea, nu?
‎Nu bea suc...
‎Nu ești stăpâna mea!
‎Ai văzut câtă atenție primești.
‎E o minciună strigătoare la cer!
‎Buni, am făcut copii ‎după toate documentele astea!
‎Sunt la o cutie poștală
‎pe care Ricardo o va deschide ‎dacă pățesc ceva.
‎Știi ce vreau?
‎Vreau o excursie plătită integral ‎la Paris, în cinstea absolvirii liceului.
‎Cu buget nelimitat. ‎Vreau să vizitez Parisul cum se cuvine.
‎Am nevoie de libertate acum.
‎Vreau la restaurantul din ‎Ratatouille, ‎unde e șobolanul.
‎E un film de animație, Infinity.
‎Nu lucrează șobolani acolo.
‎Dacă îmi obții asta...
‎s-ar putea...
‎să mă gândesc ‎dacă vin la înmormântarea ta.
‎Acum ieși naibii din apartamentul meu ‎până nu chem poliția!
‎Pot să beau asta? Am doar 18 ani.
‎Încetează!
‎Sunt sigură ‎că ai făcut chestii mai ilegale
‎decât să iei câteva guri de vin roșu.
‎Uite, lucrurile pe care e posibil ‎să le fi făcut cu Infinity...
‎sunt consimțite.
‎Eu cred că ai influență bună ‎asupra lui Infinity.
‎Sper că vă veți căsători ‎și veți face copii.
‎Ar fi minunat să faci parte din familie.
‎Măiculiță!
‎Grozav!
‎Nu știam asta. Și eu vreau!
‎Aș vrea ca și Infinity să simtă la fel. ‎Nu-mi mai vorbește.
‎lnfinity are tulburări de creștere, ‎cum ar veni.
‎O înțeleg.
‎Dar... frățioare!
‎I-au intrat în cap niște chestii...
‎nebunești.
‎M-am întrebat de unde îi vin.
‎Cine ar asmuți-o pe fetița aia ‎împotriva mea?
‎Împotriva noastră?
‎Payton.
‎Așa e, Payton.
‎Dacă nu era el...
‎ea ar fi chiar aici, la masă cu noi.
‎Ar fi cu familia ei și ar asculta ‎Shirley Bassey și m-ar privi bând.
‎Deci?
‎Să-l omor?
‎Poftim?
‎Da, cred că da.
‎Mă mai gândesc.
‎Așa și trebuie.
‎Gândește-te la asta îndelung.
‎Ne-a răpit-o, dar ea se va întoarce...
‎dacă el nu mai e în tablou.
‎Nu-l plac.
‎Cel mai important e ‎să găsești o metodă s-o faci
‎fără să stârnești suspiciuni ‎împotriva noastră.
‎Ce e?
‎Nu înțeleg de ce i-ai făcut ‎toate chestiile alea.
‎Care chestii?
‎S-o îmbolnăvesc? Vezi?
‎De asta Payton e atât de perfid.
‎Face declarații strigătoare la cer,
‎care nu au baza în realitate.
‎Și doar fiindcă sunt atât de cumplite,
‎îți rămân în minte și te întrebi...
‎„Ar putea fi adevărat?”
‎Să zicem...
‎că am făcut-o.
‎Și dacă am îmbolnăvit-o? ‎Nu am făcut-o, doar speculez.
‎Nu era mai fericită?
‎E singură și locuiește ‎într-un afurisit de motel!
‎Oamenii îmi spun: „Dusty, ești o sfântă”.
‎Dar...
‎nu sunt sfântă.
‎Sunt doar o fată de modă veche de la țară.
‎Știi care a fost prima mea slujbă ‎când am venit în California?
‎Eram model...
‎la expozițiile auto din Santa Barbara.
‎Nu mi-era greu ‎să atrag atenția bărbaților.
‎De fapt...
‎am atras puțin prea multă.
‎Richard m-a lăsat grea,
‎și ziua când i-am spus a fost ‎ultima zi când l-am văzut la față.
‎Deodată, am rămas singură
‎cu o fetiță minunată în brațe.
‎Dumnezeule!
‎S-o fi văzut!
‎Mama lui Infinity era...
‎Era atât de frumoasă!
‎Era ca o păpușică.
‎M-am gândit că măcar ea ‎nu mă va părăsi niciodată.
‎Apoi, ce să vezi? Împlinește 17 ani...
‎și nu-i mai place nimic din ce fac.
‎Dar a rămas însărcinată.
‎Nu voia să stea sub acoperișul ăsta, ‎dar nu avea unde să se ducă.
‎Nu putea crește copilul singură.
‎Atunci...
‎am făcut câteva greșeli.
‎Nu puteam să-i permit să-și distrugă viața
‎și pe cea a lui Infinity plecând.
‎Îi trebuia un motiv să rămână.
‎I l-am dat.
‎După ce s-a îmbolnăvit, ‎am redevenit apropiate.
‎S-au terminat toate certurile și țipetele.
‎Eram o familie din nou.
‎lar moartea ei...
‎a fost tragică.
‎Nu se poate spune altfel. ‎Am fost distrusă.
‎Dar am avut o fetiță din nou.
‎Parcă intrasem în mașina timpului.
‎Numai că puteam să schimb sfârșitul ‎de data asta.
‎Nu trebuie să văd pe cineva iubit ‎plecând pe ușă.
‎Dacă...
‎Dacă aș fi făcut-o...
‎Și am primit atâtea lucruri gratis!
‎Așadar...
‎știm ce trebuie să se întâmple. ‎Nu-i așa, Ricardo?
‎Nu iese prea bine.
‎Înainte se făcea un „X”, ‎ca să îl expună.
‎Ești bine?
‎E grozav!
‎Doamne! Ce-i aia?
‎E ‎Dr. Stoarce-coșuri.
‎Există o emisiune ‎cu o doamnă care stoarce coșuri?
‎Cum mi-a scăpat?
‎E genial!
‎Îmi place că are o temă simplă.
‎Lucrurile rele sunt eliminate.
‎Sfârșitul e fericit mereu.
‎- Cred că fac depresie clinică. ‎- Știu, dragule.
‎Fiindcă nu-ți faci timp să te bucuri.
‎Nu-mi stă în fire. ‎Eu nu vreau să mă bucur.
‎Eu vreau să câștig.
‎Să fac lumea un loc mai bun, ‎iar Astrid mi-a răpit asta.
‎Nu am mandat, deci nu am viață.
‎Nu am o fundație pe care să construiesc.
‎Nu se poate să te bucure doar asta.
‎Îmi amintesc că am simțit ceva ‎când am cântat la comemorarea lui River.
‎Nu fericire, în adevăratul sens...
‎Doar o legătură emoțională ‎în afara nebuloasei ambiției mele...
‎și a visurilor prăbușite.
‎Dragul meu, ai câștigat alegerile.
‎Ai reușit.
‎Cui îi pasă că nu poți aduce ‎gustări sănătoase la cantină
‎sau animale de terapie la ore?
‎E ultimul an de liceu, ‎ar trebui să te distrezi.
‎Mănâncă pizza.
‎leși cu prietenii, experimentează.
‎- Nu știu să fac asta. ‎- Vrei un sfat?
‎Găsește o cale ‎să aduci muzica în viața ta.
‎Ești bine?
‎- ‎la uite! ‎- Zău?
‎Ce mare e!
‎Bună ziua din nou!
‎La Saint Sebastian sunt 57 de cișmele.
‎Aproape două duzini sunt folosite rar, ‎iar nouă dintre ele...
‎E șocant, dar nu au fost folosite ‎o săptămână întreagă.
‎E o risipă de energie
‎și sunt dolari ai contribuabililor ‎care se duc pe apa sâmbetei.
‎Pur și simplu...
‎Vă propun să înlăturăm ‎15 din cișmelele folosite cel mai rar...
‎și să folosim economiile ‎pentru a le înlocui pe celelalte
‎cu fântâni ecologice de ultima oră.
‎Moțiune respinsă. Mulțumesc.
‎Luăm o pauză scurtă ‎și ne reîntrunim peste cinci minute.
‎E un dezastru!
‎Da, nu par interesați de consumul de apă.
‎Adică Payton.
‎E dezastruos, nu are politici.
‎- Trebuie să scăpăm de el. ‎- Cum adică?
‎De ce vorbim de paie și cișmele?
‎Băieții participă la activități sportive ‎de două ori mai mult ca fetele.
‎E discriminare.
‎Gândești: „De ce nu e Skye președintă?”
‎- N-am spus-o. ‎- Nu-i nevoie.
‎Trebuie să scăpăm de el, McAfee.
‎De ce-mi faceți asta? ‎Vă prezint propuneri de bun-simț.
‎Îmi dai propuneri inutile și scumpe ‎care mă vor lăsa fără slujbă.
‎Dacă nu riscați, nu o meritați.
‎Nu ai câștigat, Payton.
‎Astrid s-a retras înainte.
‎Am numărat buletinele. ‎Astrid a câștigat la două voturi.
‎- Poftim? ‎- Nu vorbești în numele elevilor.
‎Te-au auzit, dar au ales pe altcineva.
‎Nu ai mandat.
‎Nu ești Barack Obama, ești Gerald Ford.
‎Bucură-te de ultimul an.
‎Salut, sunt Payton.
‎Ce vrei?
‎Mă întrebam...
‎Îți fac cinste cu cina?
‎Ce bun e!
‎Arăți grozav.
‎Uite... Ți-a revenit pofta de mâncare.
‎Mâncarea...
‎are gust normal din nou.
‎Chimioterapia făcea totul iute. ‎Dacă era o urmă de piper...
‎toată gura îmi lua foc.
‎lnfinity...
‎îți datorez scuze.
‎De ce? Chiar tu ai spus-o, tu doar...
‎- Mi-ai salvat viața. ‎- Da, dar nu în modul corect.
‎Am fost politician...
‎și nu o ființă umană.
‎Ai pățit grozăvii.
‎lar eu m-am amestecat în asta ‎din cauza ambiției.
‎Am o idee.
‎Cred... că va fi grozavă pentru tine.
‎Voi încerca prin asta...
‎să mă bucur de ultimele mele luni aici.
‎Voi încerca măcar. Chiar cred...
‎că va fi distractiv s-o facem împreună.
‎Ce?
‎Bună ziua! Sunt Payton Hobart.
‎Dau probă pentru oricare ‎dintre rolurile masculine principale.
‎Payton, să știi că am fost ‎la comemorarea lui River,
‎când i-ai cântat acel cântec minunat.
‎Tu, domnule, nu trebuie să dai probă.
‎Vrei să-l joci pe John Hinckley?
‎E rolul cel mai mare. Vei fi minunat.
‎- Sigur că da. ‎- Grozav!
‎Mulțumesc! Repetițiile încep luni.
‎Dar am o condiție.
‎Haide!
‎Joc în musical doar dacă o primiți ‎și pe prietena mea Infinity.
‎Ce lumină puternică!
‎Mă numesc Infinity Jackson
‎și dau probă pentru rolul Squeaky Fromme.
‎Ce urmează? Piele roșie sau galbenă?
‎Piele roșie... sau galbenă?
‎Salut!
‎lnfinity, putem vorbi?
‎Mor în fiecare zi.
‎Cine ți-a spus că-s aici?
‎Bunica ta. ‎Vrea să fim împreună, așa mi-a spus.
‎Ricardo, e cea mai mare bucurie ‎că am aflat că nu sunt pe moarte.
‎Mi s-au deschis ochii ‎și văd cum poate arăta viața mea.
‎Am locuința mea și mănânc macaron.
‎Pot merge la Paris ‎și juca într-un musical.
‎- Ce? ‎- Da.
‎Se joacă ‎Asasinii‎ la școală ‎și eu voi fi Squeaky Fromme.
‎E...
‎cel mai bun rol din spectacol.
‎Nu!
‎- Ba da! ‎- John Hinckley e cel mai tare.
‎Adio!
‎Pe veci, Ricardo!
‎lnfinity!
‎Nu-ți dau a doua șansă.
‎Te avertizez! Se va întâmpla ceva rău.
‎Nu-mi pasă!
‎Nu cred că poți avea un rol ‎dacă nu studiezi aici.
‎Am studiat aici.
‎M-am lăsat acum doi ani.
‎Consilierul de carieră mi-a spus ‎să fac cursuri ca să iau bacul...
‎Deci voi studia aici.
‎Știu că vă trebuie bărbați.
‎Vreau să particip!
‎Bine, dar trebuie să dai probă. ‎Știi ce vrei să ne cânți?
‎Da!
‎Voi cânta „Beneath the Moonless Sky”,
‎din ‎Love Never Dies‎ al lui Lloyd Weber.
‎Continuă ‎Fantoma de la operă.
‎Bagă mare, DJ la pian!
‎Felicitări, distribuție a ‎Assassins, ‎de Stephen Sondheim!
‎Minunat!
‎Cred că restul vă cunoașteți, ‎dar vi-l prezint pe Ricardo.
‎Studiază la seral
‎și îl va juca pe John Wilkes Booth.
‎Nu te voi ierta pentru asta.
‎Înainte să începem ‎exercițiile de cunoaștere reciprocă,
‎Daria vă va oferi ‎câte un pachet informativ
‎despre toate personajele din piesă.
‎Vreau să intrăm în profunzime.
‎Vreau ca fiecare dintre voi
‎să devină aceste personaje.
‎Să nu uităm,
‎răufăcătorul nu se crede răufăcător.
‎El este eroul propriei sale povești.
‎Nu vă temeți să arătați penibil.
‎Doar mișcați-vă trupurile pe muzică.
‎Nu gândiți.
‎Da, Ricardo! Minunat!
‎Nu vreau să fac asta.
‎Asta e ideea, Infinity. ‎E un exercițiu de încredere.
‎Unu, doi, trei!
‎- Am reușit! ‎- Grozav!
‎Pleacă!
‎Un lucru greu de spus
‎Dar și mai greu să-l faci
‎Un lucru greu de spus
‎Dar și mai greu să-l faci
‎Domnule președinte Reagan!
‎John!
‎Domnule președinte Reagan!
‎John!
‎Domnule președinte Reagan!
‎John!
‎Nu cred!
‎- Două voturi? De unde știe? ‎- A numărat.
‎E vrăjeală!
‎Minte. Modelul ne dădea 80% șanse.
‎Problema e că tu ai presupus ‎că prezența la vot ridicată dimineața
‎va rămâne așa în restul zilei, ‎ceea ce e stupid, și...
‎Tăceți odată!
‎Am pierdut, bine?
‎Putem să aruncăm vina între noi, ‎dar alegătorii ne-au respins mesajul
‎și nu avem încrederea lor.
‎Acum avem două secrete mari.
‎Astrid a câștigat și știam de Infinity.
‎Dacă oricare se află, suntem terminați.
‎Ești epuizat. Calmează-te.
‎Nu mă întrerupe, James!
‎Uitați cum stă treaba. Avem două secrete.
‎Nu am câștigat. ‎Și o mai știți pe fata cu cancer?
‎Știam că nu are cancer, dar nu i-am spus.
‎La următoarea campanie, ‎poate vor mai fi două.
‎Peste 15 ani, când voi candida la Senat, ‎vom avea 40 de secrete murdare.
‎Payton, cum te putem ajuta?
‎- Oferiți-mi loialitatea voastră. ‎- O ai.
‎În scris.
‎Un acord de confidențialitate.
‎- Glumești! ‎- Nimeni nu face glume, James.
‎„Pe durata angajării și oricând după, ‎agreați să nu dezvăluiți sau publicați
‎orice informații confidențiale ‎dăunătoare dlui Hobart.”
‎E un contract standard.
‎„Încălcarea acordului va crea pagube,
‎inclusiv, dar fără limitare, ‎plătibile cu 5.000.000 $.”
‎lncredibil!
‎Suntem prieteni de mici, ‎suntem de încredere.
‎Bine. Atunci nu e nicio problemă ‎să-mi dați în scris.
‎Acum suntem prieteni foarte buni. ‎Avem același scop.
‎Dar, când mizele sunt mari, ‎prieteniile se strică.
‎Dacă semnați, asta nu se va întâmpla.
‎Eu am semnat acum zece minute.
‎Cinci milioane e cam exagerat.
‎Să se noteze că asta e o nebunie.
‎Mulțumesc!
‎Payton.
‎Pari foarte stresat.
‎Știu că ești epuizat și supărat. ‎Asta te va înveseli.
‎E stil Catifea Roșie. ‎Eu și Skye am făcut mai multe.
‎Ascultă...
‎Te susțin.
‎- Vrei o gură? ‎- Slăbesc pentru bal.
‎- De când e așa? ‎- De peste o oră.
‎I-am pus compresa ‎cu merișoare de miere și cactus.
‎- I-am pus cristalul la cap. ‎- Și la subsuoară?
‎Da, am făcut tot ce mi-ai spus!
‎Nu merge. Mi-e teamă.
‎Probabil e doar un virus.
‎Are 40 de grade Celsius!
‎Trebuie dus la spital.
‎- Te simți bine? ‎- E de la mâncare?
‎Acum mă simt bine...
‎dar e grav, bine?
‎Mi-e teamă.
‎Am aflat că nu sunt președinte legitim ‎și acum mă asasinează.
‎Ușurel! Sigur n-ai mâncat ceva stricat?
‎Au vrut să mă ucidă... James.
‎Nu trage concluzii pripite.
‎- Cu ce motiv? ‎- Ronald Reagan!
‎La nadirul popularității sale, ‎ieșea de la Hiltonul din Washington.
‎lar John Hinckley îl împușcă! ‎Agentul Brady e împușcat în cap
‎și rămâne paralizat.
‎A fost o tragedie.
‎Abe Lincoln, James!
‎Când devii președinte, ești atacat, James.
‎Oamenii vor să te oprească, ‎să te înlocuiască sau doar sunt țicniți.
‎Mi-am vomat creierii, James!
‎Nu am mâncat o stridie stricată.
‎Vomam sânge. Am fost otrăvit.
‎- McAfee a încercat să mă ucidă. ‎- McAfee?
‎Întreab-o.
‎McAfee, l-ai otrăvit pe Payton?
‎Cred că da.
‎- Ce? ‎- Nu am vrut.
‎Am făcut brioșe cu Skye. ‎Eu, aluatul, ea, glazura.
‎Le-am și gustat.
‎Dar Skye a pus pe a lui Payton ‎glazura ei specială.
‎Nu-mi imaginam că poate fi otravă, ‎dar trebuie să fi fost ea.
‎Tot zicea că vrea să scape de tine.
‎- Credeam că glumește. ‎- Pe bune?
‎- Ieși! ‎- Când ne-ai fi spus?
‎- Nu credeam că-l ucide. ‎- Afară!
‎- Să nu te mai văd! ‎- Payton, te rog.
‎S-a terminat, McAfee. Pleacă.
‎Chiar mă întrebi asta?
‎Ce-i cu glazura specială pentru Payton?
‎Voiam să-i transmit un mesaj frumos.
‎- Ce conținea glazura, Skye? ‎- Zahăr și unt!
‎Nu voi accepta să fiu acuzată ‎că am încercat să ucid pe cineva.
‎- Tu ai vrut să facem brioșe. ‎- Cu trei zile înainte. Aveai timp...
‎Am acceptat, ‎deși acum văd că nu ar fi trebuit.
‎Voiam să fac ceva frumos ‎pentru un idiot pe care nu-l suport.
‎Dacă alegi să crezi ‎că am vrut să-l asasinez
‎ca să devin președintă, ‎am două lucruri de spus.
‎- Vreau doar să înțeleg... ‎- Unu: du-te naibii!
‎Doi: îți dau papucii.
‎E o favoare, fiindcă nu cred că ești gay.
‎Turistă încuiată la minte!
‎Dacă erai, știai ce să faci ‎cu trupul unei femei,
‎ceea ce, ca să știi și tu, habar nu ai.
‎Mamă?
‎OTRAVĂ PENTRU ȘOBOLANI
‎- Ce faci? ‎- Vreau să vorbim.
‎Nu aici. Soțul meu e la etaj.
‎Face un puzzle uriaș cu Palatul Venețian ‎al lui Peggy Guggenheim.
‎- La grajduri, în 15 minute. ‎- Bine.
‎Fără sex!
‎Parcă lucrai ‎la o fermă pentru turiști în Wyoming.
‎În Montana. E superb acolo. ‎Am văzut un tip asasinat de urs.
‎Nu cred că un urs poate asasina un om.
‎Îl poate omorî, dar nu are rea-voință.
‎ldeea e că totul e autentic acolo. ‎Ți-ar prinde bine autenticitatea.
‎Mi-am luat un angajament ‎față de fiul meu.
‎Dacă plec, pierde totul.
‎Te va pierde dacă rămâi.
‎Vei avea resentimente față de el. ‎Poate nu azi, dar în curând.
‎Zbor înapoi mâine. Vino cu mine.
‎Mâine.
‎Preaiubita mea Jodie, ‎mă umilesc slăbiciunea și impotența mea.
‎Dar mă pot schimba.
‎Jodie, îți voi arăta că mă pot schimba ‎cu un curajos gest istoric.
‎Îți voi câștiga iubirea ‎de-acum și pururea.
‎Cu drag, John.
‎Eu sunt
‎Nimic
‎Tu ești vânt și apă și cer
‎Jodie
‎Spune-mi, Jodie
‎Cum îți pot câștiga iubirea
‎Aș traversa oceanele înot ‎Aș muta munții din loc
‎Aș face totul pentru tine
‎Ce vrei să fac?
‎Sunt nedemn de iubirea ta
‎Jodie, Jodie
‎Permite-mi să mă arăt demn de iubirea ta
‎Spune-ți cum îți pot câștiga iubirea
‎Mă poți descătușa
‎Spune-mi cum să atrag iubirea ta
‎Eu sunt
‎Nimic
‎Tu ești vântul ‎Și diavolul și Dumnezeu
‎Charlie, ia-mi sângele
‎Și trupul pentru iubirea ta
‎Aruncă-mă în focuri ‎Dă-mi să beau otravă
‎În două o să-mi frâng inima
‎Doar să îmi ceri tu asta
‎Sunt nedemnă de iubirea ta
‎Charlie, iubitule
‎Nu am făcut nimic pentru iubirea ta
‎Permite-mi să fiu demnă de iubirea ta
‎Să te eliberez
‎Te-aș purta din viața ta
‎Din celulă te-aș elibera
‎Ai fi regina mea, nu soția mea
‎ladul la picior l-aș lua
‎- Mi-aș da viața pentru tine ‎- Mi-aș da viața pentru tine
‎- Deși voi ști mereu ‎- Deși voi ști mereu
‎Că nu merit iubirea ta
‎- Jodie, iubito ‎- Charlie, iubitule
‎Îți voi arăta că-ți merit dragostea
‎Voi găsi o cale să-ți câștig iubirea
‎Așteaptă, vei vedea
‎Apoi iubirea ta-mi vei da
‎lubirea ta
‎Mi-o vei da
‎Minunat! Excelent!
‎- Marfă! ‎- Ce piesă grozavă!
‎- A ieșit foarte bine. ‎- Luăm o pauză de două minute.
‎Putem continua acum?
‎Mă-ntorc imediat.
‎Bine. Nu vrei să vin? Nu, bine.
‎lau o gustare.
‎Spectacolul va fi grozav.
‎Mersi.
‎Mă bucur că ești aici. ‎Voiam să-ți cer scuze.
‎Eram epuizat și deshidratat și...
‎- Am tras o concluzie nebună. ‎- Nu cred.
‎Skye jură că nu a făcut-o ‎și poate nu vom afla,
‎dar e foarte posibil să te fi otrăvit.
‎E vina mea că nu m-am prins.
‎Adevărul e...
‎Trebuia să-ți spun mai devreme ‎și nu pot să cred că n-am făcut-o.
‎- Ce? ‎- Să-ți spun.
‎Eu și Skye avem o relație ‎de dinainte să ni se alăture.
‎Doamne! Îți bați joc de mine?
‎Nu am spus că vom fi 100% cinstiți?
‎- Transparență totală, nu? ‎- E grav.
‎Dar îmi trebuia ceva pentru mine. ‎Nu-mi conduci viața personală.
‎S-a terminat și regret.
‎- Ce altceva să spun? ‎- Nimic.
‎- Ne luăm adio. ‎- Payton!
‎Știi ce? Îți doresc toate cele bune, ‎dar s-a terminat.
‎Am revenit!
‎Ricardo, vreau să cântăm ‎„The Ballad of...”
‎Unde e Ricardo?
‎- Vrei? ‎- Nu, mersi.
‎Salut!
‎Nu ne trebuie arma acum.
‎E cu aer comprimat. Vreau s-o țin, ‎e importantă pentru personaj.
‎Sufletul damnat să-mi spulbere
‎Trupul să mi-l facă pulbere
‎Să se amestece cu cenușa patriei
‎Să mă blesteme toți
‎lstoria va judeca ce am făcut
‎Am făcut bine
‎Am făcut-o pentru patria mea
‎Pot urla: „Ticălos și trădător!”
‎Vor înțelege-n viitor
‎Patria
‎Nu mai este ce a fost
‎Poc!
‎Măiculiță!
‎lmpresionant!
‎Nu.
‎Personajul nu ar purta asta.
‎Ricardo, putem vorbi între patru ochi?
‎Scuze.
‎Ai jucat excelent.
‎Când vei modula interpretarea,
‎o să fie foarte frapantă.
‎Știi ce se spune. Ce-i mult strică.
‎Să vorbim despre pușcă.
‎E cu aer comprimat. Îmi trebuie.
‎Dar John Wilkes Booth a folosit ‎un pistol, nu o pușcă.
‎Eu asta vreau.
‎Bine. Știi că sunt președintele elevilor.
‎Am candidat pe reforma armelor,
‎deci nu pot juca într-un spectacol ‎în care ai o armă fără să fie nevoie.
‎Nu e o armă.
‎Arată așa, deci strici piesa și fără ea ‎sau discut cu administrația.
‎Oricum, eu câștig disputa.
‎Poate chiar e o armă.
‎Poc!
‎Glumeam.
‎Dumnezeule!
‎Vezi?
‎E cu aer comprimat.
‎Ce mama naibii?
‎- Salut! ‎- Salut!
‎- Ai făcut-o? E gata? ‎- Da.
‎- Îmi comand o băutură. ‎- Cum adică? Ai 18 ani.
‎Și? Parcă nu te deranja.
‎Ascultă.
‎Vreau să îmi spui ce s-a întâmplat,
‎apoi ne vom vedea fiecare de ale lui ‎și nu vom mai discuta despre asta.
‎- L-ai împușcat? ‎- Da.
‎Fix în fund. A țipat ca o curvă.
‎I-am spus: „Scuze, n-am vrut.”
‎- A fugit la mașină țipând... ‎- Stai așa!
‎L-ai împușcat în fund?
‎Voiam ca alica să îi intre în fund ‎și să fie greu de scos.
‎Alica?
‎Planul nu era să îl împuști cu alice!
‎Am făcut cercetare pentru rolul din piesă.
‎Am învățat despre asasinări faimoase.
‎Ai auzit de Filoctet?
‎Nu? Citește despre el.
‎Era un războinic grec faimos ‎care voia să i-o tragă Elenei din Troia.
‎A fost împușcat cu o săgeată ‎înmuiată în fierea hidrei.
‎E o creatură mitologică.
‎Totuși, atunci mi-a picat fisa.
‎E un oposum care a fost călcat de mașină ‎lângă casa unchiului meu.
‎E mort de ceva vreme.
‎Nu știam care era vezica biliară,
‎așa că i-am pisat toate mațele.
‎Am luat niște alice cu găuri
‎și le-am lăsat la înmuiat.
‎I-am înfipt alicea ‎cel puțin cinci centimetri în mușchi,
‎băgându-i bacteriile de oposum mort ‎fix în fluxul sangvin.
‎Se numește septicemie.
‎E fatală.
‎Îți cedează organele sau așa ceva.
‎lisuse Hristoase!
‎Nu ai făcut ce ți-am cerut!
‎Cretinule!
‎Încerc să-mi recuperez nepoata, boule!
‎- Calmează-te. ‎- Nu!
‎Nu-mi spune să mă calmez!
‎Taci din gură și stai jos!
‎Scuze!
‎Probleme de familie.
‎O să moară până mâine-dimineață ‎și pot spune că a fost un accident.
‎lar tu nu ești implicată în niciun fel.
‎Bine?
‎„Mulțumesc, Ricardo!
‎Ai făcut...
‎fix ce ți-am cerut!”
‎Orice ar fi asta, e nașpa.
‎38 cu 3.
‎lar ai febră.
‎Cred că sunt doar obosit.
‎Ești tristă.
‎Te iubesc enorm!
‎Asta te întristează?
‎Mama a fost foarte distantă.
‎Asta mi-a spus bona.
‎Nu a fost prezentă destul ‎ca să îmi dau seama.
‎Nu am avut model de mamă.
‎Niciun model de respins sau de imitat.
‎Și nu aveam instincte bune.
‎De asta au ieșit așa frații tăi.
‎Când te-am adoptat...
‎m-am pus la masă și am făcut o listă ‎cu trăsăturile unei mame perfecte.
‎Blândă, iubitoare necondiționat,
‎răbdătoare, încrezătoare și altruistă.
‎Exact așa te-aș descrie.
‎Nu știu dacă mai pot fi așa.
‎Nu poți supraviețui ‎fiind complet altruist.
‎Nu eram nimic până să apari în viața mea.
‎Eram o sticlă aruncată-n mare,
‎purtată oriunde voia curentul.
‎Mesajul din mine era gol.
‎Sunt cum vreau să fiu ‎doar raportată la tine.
‎Nu-mi poți pune asta pe umeri.
‎Peste un an voi fi plecat de acasă, ‎la mii de kilometri distanță.
‎Te muți la Cambridge?
‎Poate nu definitiv.
‎Nu-mi trebuie banii.
‎Serios. Nu sunt ca Martin...
‎ca Luther sau chiar ca tata.
‎Îmi voi găsi calea, orice ar fi.
‎E prima dată când iubesc pe cineva.
‎Poate fi real sau doar o supapă, ‎dar simt...
‎că, dacă nu încerc...
‎voi muri aici.
‎Atunci mergi.
‎Nu ai nevoie ‎de binecuvântarea mea, dar o ai.
‎Mereu vei fi iubirea vieții mele.
‎Doamne!
‎Ești ud leoarcă.
‎Fă un duș rece. Chem doctorul.
‎Bine.
‎- Mamă? ‎- Da, dragule.
‎Te iubesc.
‎Doamne! Cineva să mă ajute!
‎Payton!
‎Trezește-te!
‎Payton!
‎Ajutor!
‎Sunt Georgina Hobart. Am nevoie ‎de o ambulanță, fiul meu e bolnav.